mork_173_
Utente Inattivo da oltre 365 giorni
Barzellette bastarde...
Uno elegantissimo parcheggia il Ferrari, entra in un bar, si siede e
chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli chiede:
"Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come lei,
tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?"
"Eh, è una storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho
trovato una lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina,
stupenda. Per liberarla era disposta ad esaudire tre miei desideri.
Il primo era diventare ricco. Puff oro da tutte le parti. Il secondo
desiderio era essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il
genio, ma lei mi ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le
ho chiesto che ne pensava di farmi un bocchino...."
NATALE e gli Angioletti
Quel 24 dicembre a Babbo Natale tutto quello che poteva andare
storto, andava storto.
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a
un disastro, e aveva dovuto spalare merda per tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo perche' gli gnomi erano in sciopero,
e aveva dovuto scaricarla perche' un pattino era rotto, aveva perso
tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un
pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci
aveva messo una vita a recuperarle.
Meta' dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano
consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in
magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando
gli si era rotta la scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perche' era ingrassato
troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli
occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra
in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e
domanda: "Dove devo metterlo, questo abete ?"
Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero
di Natale.
Il nuovo curato di una parrocchia alla sua prima omelia e' cosi'
nervoso che quasi non riesce a parlare. Prima di fare la seconda si
consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle
occasioni e questi gli suggerisce di mettere un poco di vodka
nell'acqua e dopo un sorso tutto sembrera' molto piu' facile.
Cosi' fa e al momento di iniziare la predica si sente cosi'
tranquillo che sente che potrebbe predicare anche in mezzo a una
tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota del vescovo:
"Caro Padre,
1 - La prossima volta sorbisca, invece che scolarsi il calice.
2 - Non ci metta il limone dentro
3 - Il messale non e' un sottobicchiere
4 - Il manto dell'immagine di Nostro Signore Gesu' Cristo non e' un tovagliolo
5 - I comandamenti erano 10, non 12
6 - Gli apostoli erano 12, non 10
7 - Non ci riferiamo alla Croce come a "quella specie di T"
8 - Non ci riferiamo a Nostro Salvatore Gesu' Cristo e ai suoi
apostoli come "GC e la sua ghenga"
9 - Davide uccise Golia con una fionda, non a calci in culo
10 - Non ci riferiamo a Giuda come a "il fetentone"
11 - Il Papa e' consacrato, non castrato, e non ci riferiamo a lui
come "Il Padrino"
12 - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Papa', Junior e
il Fantasmino"
13 - Giuda ha venduto Gesu' nel Sinedrio, non in un locale malfamato,
e il prezzo erano 30 monete d'oro, non una manciata di spiccioli.
14 - Infine, il Faraone mando' gli ebrei nel deserto, non a fare in Culo...
Firmato: Il suo Vescovo"
Siamo verso Natale, e il figlio del pastore sardo vorrebbe ricevere
un regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina
per Babbo Natale.
"Carro Babbo Nattale.
Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e
non trova nulla.
Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina:
"Carra Beffana.
Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva anche il giorno dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non
arriva. Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe,
prende la statuina del bambin Gesu', se la mette in tasca e si
rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina.
"Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....".
Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?
Inghilterra: due mucche chiacchierano. La prima dice: "Hai sentito?
Vogliono sterminare tutte le mucche!". La seconda mucca: "Che mi
frega! Io sono un elicottero!"
Un signore aspetta fuori dalla sala parto che la moglie metta alla
luce il figlio tanto desiderato.
Alla memoria affiorano i brutti ricordi dei momenti di sconforto
quando pensavano che mai e poi mai avrebbero avuto un figlio.
Poi un bel giorno ...."Caro sono incinta!".
La gioia e la felicita' di quel momento cancellavano i momenti
brutti. Eccolo....
Esce dalla stanza il primario con in mano un fagotto, seguito
dall'anestesista, dalla capo infermiera, dall'assistente e da tutto lo
staff. Il primario scopre con delicatezza la piccola testolina e
.prendendo il
neonato per le gambe lo schianta di nuca sul muro! La testa va' in
mille pezzi, cervella e sangue che schizzano imbrattando
l'incredulo padre e tutte le altre persone che non reagiscono.
Sbigottito e divorato dal dolore il papa' balbetta con le lacrime
agli occhi: " Ma ..ma...ma..."
Ma il primario lo interrompe subito dicendo : "Paura vero........
tanto era gia' morto!!!!"
Un pedofilo arriva in paradiso: san Pietro apre il grande cancello, e
lui schizza dentro: "Ehi, dov'e' Gesu' bambino, dov'e' Gesu' bambino?
Due pedofili in un parco:
-Guarda quella bambina!
-Ma dai avrà 12 anni
-Si ma ne dimostra 8!!!
Un pedofilo rapisce un bambino e lo carica in macchina. Man mano che
si inoltrano nel bosco il bambino è sempre più impaurito e
inizia a piangere; la strada si fa sempre più buia e il bimbo piange
sempre di più, sempre più forte:"Ho paura,ho pauraaaaaaa!!!!"
E il pedofilo:"Che mi strilli?!Non dico niente io che poi devo pure
tornarmene solo!!!..."
Un cinese entra in un bar e chiede al barista di colore.
< Dammi una birra negro!!!. >
Il barista fortemente sorpreso e risentito gli risponde
< Ma come proprio da un altro esponente di una minoranza etnica mi
sento chiamare negro, noi dovremmo aiutarci a vicenda, quello che hai
detto mi ha molto offeso, facciamo una cosa vieni dietro al bancone e
vedrai come ti senti se io ti faccio lo stesso...>
Il cinese ci pensa un pò poi acconsente e si sposta al posto del
barista, questo con fare perentoreo si avvicina al bancone e
sbattendo il pugno sul tavolo dice:
< Dammi una birra muso giallo !!!>
e il cinese senza scomporsi
< Mi dispiace non serviamo da bere ai negri...>
Uno elegantissimo parcheggia il Ferrari, entra in un bar, si siede e
chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli chiede:
"Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come lei,
tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?"
"Eh, è una storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho
trovato una lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina,
stupenda. Per liberarla era disposta ad esaudire tre miei desideri.
Il primo era diventare ricco. Puff oro da tutte le parti. Il secondo
desiderio era essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il
genio, ma lei mi ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le
ho chiesto che ne pensava di farmi un bocchino...."
NATALE e gli Angioletti
Quel 24 dicembre a Babbo Natale tutto quello che poteva andare
storto, andava storto.
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a
un disastro, e aveva dovuto spalare merda per tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo perche' gli gnomi erano in sciopero,
e aveva dovuto scaricarla perche' un pattino era rotto, aveva perso
tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un
pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci
aveva messo una vita a recuperarle.
Meta' dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano
consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in
magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando
gli si era rotta la scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perche' era ingrassato
troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli
occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra
in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e
domanda: "Dove devo metterlo, questo abete ?"
Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero
di Natale.
Il nuovo curato di una parrocchia alla sua prima omelia e' cosi'
nervoso che quasi non riesce a parlare. Prima di fare la seconda si
consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle
occasioni e questi gli suggerisce di mettere un poco di vodka
nell'acqua e dopo un sorso tutto sembrera' molto piu' facile.
Cosi' fa e al momento di iniziare la predica si sente cosi'
tranquillo che sente che potrebbe predicare anche in mezzo a una
tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota del vescovo:
"Caro Padre,
1 - La prossima volta sorbisca, invece che scolarsi il calice.
2 - Non ci metta il limone dentro
3 - Il messale non e' un sottobicchiere
4 - Il manto dell'immagine di Nostro Signore Gesu' Cristo non e' un tovagliolo
5 - I comandamenti erano 10, non 12
6 - Gli apostoli erano 12, non 10
7 - Non ci riferiamo alla Croce come a "quella specie di T"
8 - Non ci riferiamo a Nostro Salvatore Gesu' Cristo e ai suoi
apostoli come "GC e la sua ghenga"
9 - Davide uccise Golia con una fionda, non a calci in culo
10 - Non ci riferiamo a Giuda come a "il fetentone"
11 - Il Papa e' consacrato, non castrato, e non ci riferiamo a lui
come "Il Padrino"
12 - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Papa', Junior e
il Fantasmino"
13 - Giuda ha venduto Gesu' nel Sinedrio, non in un locale malfamato,
e il prezzo erano 30 monete d'oro, non una manciata di spiccioli.
14 - Infine, il Faraone mando' gli ebrei nel deserto, non a fare in Culo...
Firmato: Il suo Vescovo"
Siamo verso Natale, e il figlio del pastore sardo vorrebbe ricevere
un regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina
per Babbo Natale.
"Carro Babbo Nattale.
Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e
non trova nulla.
Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina:
"Carra Beffana.
Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva anche il giorno dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non
arriva. Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe,
prende la statuina del bambin Gesu', se la mette in tasca e si
rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina.
"Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....".
Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?
Inghilterra: due mucche chiacchierano. La prima dice: "Hai sentito?
Vogliono sterminare tutte le mucche!". La seconda mucca: "Che mi
frega! Io sono un elicottero!"
Un signore aspetta fuori dalla sala parto che la moglie metta alla
luce il figlio tanto desiderato.
Alla memoria affiorano i brutti ricordi dei momenti di sconforto
quando pensavano che mai e poi mai avrebbero avuto un figlio.
Poi un bel giorno ...."Caro sono incinta!".
La gioia e la felicita' di quel momento cancellavano i momenti
brutti. Eccolo....
Esce dalla stanza il primario con in mano un fagotto, seguito
dall'anestesista, dalla capo infermiera, dall'assistente e da tutto lo
staff. Il primario scopre con delicatezza la piccola testolina e
.prendendo il
neonato per le gambe lo schianta di nuca sul muro! La testa va' in
mille pezzi, cervella e sangue che schizzano imbrattando
l'incredulo padre e tutte le altre persone che non reagiscono.
Sbigottito e divorato dal dolore il papa' balbetta con le lacrime
agli occhi: " Ma ..ma...ma..."
Ma il primario lo interrompe subito dicendo : "Paura vero........
tanto era gia' morto!!!!"
Un pedofilo arriva in paradiso: san Pietro apre il grande cancello, e
lui schizza dentro: "Ehi, dov'e' Gesu' bambino, dov'e' Gesu' bambino?
Due pedofili in un parco:
-Guarda quella bambina!
-Ma dai avrà 12 anni
-Si ma ne dimostra 8!!!
Un pedofilo rapisce un bambino e lo carica in macchina. Man mano che
si inoltrano nel bosco il bambino è sempre più impaurito e
inizia a piangere; la strada si fa sempre più buia e il bimbo piange
sempre di più, sempre più forte:"Ho paura,ho pauraaaaaaa!!!!"
E il pedofilo:"Che mi strilli?!Non dico niente io che poi devo pure
tornarmene solo!!!..."
Un cinese entra in un bar e chiede al barista di colore.
< Dammi una birra negro!!!. >
Il barista fortemente sorpreso e risentito gli risponde
< Ma come proprio da un altro esponente di una minoranza etnica mi
sento chiamare negro, noi dovremmo aiutarci a vicenda, quello che hai
detto mi ha molto offeso, facciamo una cosa vieni dietro al bancone e
vedrai come ti senti se io ti faccio lo stesso...>
Il cinese ci pensa un pò poi acconsente e si sposta al posto del
barista, questo con fare perentoreo si avvicina al bancone e
sbattendo il pugno sul tavolo dice:
< Dammi una birra muso giallo !!!>
e il cinese senza scomporsi
< Mi dispiace non serviamo da bere ai negri...>